I miss my ogro

De todas las personas que van y vienen y salen, al que más extraño es a mi ogro. Extraño todo: entrar a su oficina dando saltos de emoción, con las lágrimas atoradas, con los puños cerrados, con una sonrisa burlona. Extraño hablarle para ponernos de acuerdo y comer juntos, o con alguna duda editorial y/o existencial. Extraño las miradas de complicidad por encima de la mesa de juntas. Extraño como loca sus gruñidos: de aprobación, de regaño, de cariño. Extraño deslizarme a su oficina furtivamente y sorprenderlo ya sentada en la silla.

Extraño a mi amigo, mi confidente, mi guía, mi proveedor de chocolates y pepe grillo.

Ay Ogro, te extraño un chingooooo!

BoyToy y las apuestas de superbowl.

Sofía de mi alma: boytoy es arquitecto Sayavedro, tenías razón desde hace 10 años.

La cena cancelada por culpa del pastel de lodo de la Bonnie la cambiamos a comida semi familiar en domingo, con pretexto de apuachurrarnos a ver el SB después. Hasta aquí todo bien, mi familia no fue porque tenían otro compromiso pero la familia de aquél lado sí fue entera. Boytoy y yo ya llevábamos algunas semanas de jugueteo,de coqueteo, en fin… en trámites, y el trato lo cerramos el sábado.

Total que en la comida comenzaron las apuestas entre primos y tíos: cortes de pelo, lavado de coche, cosas más bien simples y sin chiste. BT me preguntó si quería apostar algo con él: ¡¡DING, DING, DING, DING!! Acerqué mi boca a su oído y le dije: voy Colts, si pierdo dejo que me ates las manos y me vendes los ojos. Y para asegurarme le di un pequeño lenguetazo en el lóbulo de la oreja.

Tardó en aceptar lo que tarda un parpadeo. Y esta simple apuesta le dio toda la diversión del mundo al juego, el pobre ya no sabía si quería perder o ganar, y confieso que yo quería perder. Cuando fuimos por el pastel, ajustamos detalles: el tiempo sería el equivalente al total de puntos combinados. Claro que queríamos que anotaran en cada ofensiva.

Al finalizar el medio tiempo me escapé a su cuarto de infancia y encontré una corbata con la que me la pasé jugueteando el resto del partido. Claro cuando acabó todo aquél estaba desesperado por salir de ahí y correr a su depa.

Y bueno, boytoy se perfila como el gran descubrimiento de 2010, es kinky y divertido y NO TIENE NADA QUE VER CON LA LITERATURA, cosa que me resulta muy, pero muy refrescante.

B-day Cake

Estaba yo muy feliz festejando mi cumpleaños, tranquila, con la gente que más quiero, feliz pues. Regresé a casa con una sonrisa dispuesta a sacar a la Bonnie a pasear antes de dirigirme a una cena. Abrí la puerta y THE HORROR: Bonnie decidió hacerme un pastel de lodo.

Tiró y rompió un par de macetas. A continuación distribuyó lo mejor que pudo la tierra, de manera tal que toda la sala, el comedor y el pasillo estaban cubiertos de lodo. Para darle consistencia le añadió un toque de shampoo y decoró con papel de baño y mis pantunflas. Masticó las plantas hasta hacerlas ensalada para acompañar el pastel, y claro, también las paredes quedaron adornadas con lodo (que todavía no me explico cómo le hizo para llegarle a esa altura) al estilo Pollak. Claro que pasé buena parte de la noche y la mitad del día siguiente limpiando el desmadre de la bola de pelos (y llorando de histeria al ver mi casa así de puerca).

Quizá la hubiera matado, pero cuando me vio me saltó y me lamió la cara tan feliz que no pude más que castigarla y en secreto adorarla.

And a kinky new year!!

Pues eso, se acabó 2009 y comienza 2010, y comienza la avalancha de propósitos y recuentos…

Yo sólo quiero un año lleno de grandes amantes, besos en el cuello, desnudos traviesos, manoseos impertinentes, posiciones que desafian la gravedad y la física, moretones con forma de Mickeymouse, juegos perversos, manos atadas y ojos vendados, variedad de olores y sabores… y parece que así será.

Hoy alguien dijo: “No suelo ser sí, pero siento un raro optimismo por 2010″. A él le digo que quizá sea porque nos esperan horas y horas de juegos kinkys yy Dm’s perversos, follar como si no existiera el mañana y la complicidad del silencio…

Yo me siento optimista porque Allen está ahí, dispuesto a satisfacerme. Y eso es todo lo que necesito.

El mejor amante

Pues sí, damas y caballeros, cuando una mujer dice “eres el mejor” es muy posible que sea mentira (una extensa encuesta entre amigas, familiares y vecinas lo demuestra). #YoConfieso que se lo he dicho a varios cuando estaban lejos de serlo; es como darle un palmada a un perro que te da la patita: lo hizo, bien, pero tampoco se merece un trofeo; eso sí si no recibe algún tipo de reconocimiento pone ojos de cachorro a medio morir. Quizá sea como un buen amigo me confesó alguna vez: “necesitamos creernos esa mentira”; tanto él como yo. Necesito creerlo y quizá si lo digo en voz alta deje de ser mentira, quizá si elogio lo suficiente a ese hombre deje de ser un amante básicamente malo o promedio y se convierta en uno mediano; o mejore con el tiempo (¿hasta cuando voy a entender que perro viejo no aprende trucos nuevos?). Y, claro, si además de mentirle (y mentirme) hasta el cansancio coges una vez o dos a la semana y el episodio nunca dura más de 20 minutos, pues obvio que después de cierto tiempo lo promedio me parece una bendición: al mejor estilo del síndorme de Estocolmo, claro. ¡Ay mujeres pendejas, eso nos pasa por mentir con tanta facilidad! 

Todo esto viene a mi mente cochambrosa y perversa porque ayer, damas y caballeros, tuve el INMENSO placer de coger con un GRAN amante. Y claro a la hora de las calificaciones ya no sabía qué decir, porque se lo merecía y bien merecido (dos horas y un número indeterminado de orgasmos míos después son mérito más que suficiente). Vamos, he tenido un número considerable de parejas sexuales, y de ellos digamos que el doc, el libanés y el chicodelcentro han sido GRANDES amantes, luego otros 5 (argens 1 y 2, ilustrador, diseñador, chicoorquesta y algún otro) MUY buenos, y los demás pues promedio, tirándole a malos…  ¿Y entonces? ¿Qué se hace en este caso? ¿Se otorga una medalla especial? ¿Por valor en el campo de batalla más allá del deber? Si hubiera una cruz púrpura por coger beyond the call of duty, ¡se los juro que se la daba! 

Además, este caso tiene su complicación, hemos decidido permanecer como amantes, sin hacerlo de conocimiento público, básicamente para ahorrarnos una tonelada de regaños de nuestros amigos en común. Entonces ni cómo gritarlo en el FB o twitearlo a todo pulmón. (Pero #YoConfieso que eso nomás le añade un toque kinky que me encanta.)

Él, siendo TANJODIDAMENTE bueno como lo es, por supuesto que no necesita ningún tipo de reafirmación. Sabe que ya me tiene, y además es lo suficientemente kinky como para hacerme ruborizar a mí: el amante perfecto. Y quizá eso sea mejor elogio: eres el amante perfecto para mí, una desquiciada adicta al sexo. Vienes siendo, como quien dice,  la mejor droga de un adicto.

Vox populi:   Everytime a woman orgasms a star ir born. <-Anoche cooperé con un par de constelaciones =D!!!

Bushmen o boskimanos

Caminando por la Condesa se puede ver todo tipo de especímenes masculinos: desde el intelectual con saco de tweed, el comunicólogo de jeans y tenis, el mamado con tanktop que no sabemos a qué se dedica pero ahí está,  el de traje y corbata que suponemos trabaja en oficina y no es Godinez, en fin hay de todo. Peeero, horror de horrores: ayer al ir por mi whisky post terapia me encontré al bushmen.

Bushmen: dícese de los especímenes masculinos con exceso de bello, ya sea facial o corporal.

El chico en cuestión era de los que tienen bello en el pecho y lo sacan a pasear como si fuera perro, ASCO. La camisa abierta casi al ombligo NO es sexy, en ningún caso, ni con pelo ni en ausencia completa de mismo.

Y entonces recordé esta película de los 80’s que vi por recomendación de una amiga (y por pinche morbosa, ¡y qué!): “Los mantenidos también lloran”, con César Bono y BlancaNieves (¡se los juro por ésta!). La escena es así: Una rubia platinada nos da la espalda mientras se quita el traje de baño y se mete a nadar. Nada y nada, boca abajo, muy feliz ella y al llegar al final de la alberca se da la vuelta y queda boca arriba… Y vemos su cabellera rubia, su cara, sus tetas (y la cicatriz de la operación que explica por qué sus tetas NO se mueven) y SANTÍSIMA agua oxigenada, es güera del oeste, porque del éste NO. BlancaNieves se carga tremendo PELUCHON NEGRO.

Y claro, en los 80’s no había tantos requerimentos de cuidado del “área chica”. Pero ahora el “area recreativa” de una niña tiene que estar bien cuidada, y en realidad todo nuestro bello corporal debe pasar por la podadora con cierta regularidad: bigote, axilas, piernas, y bikini son lo mínimo.

Pero ¿y los caballeros? No estoy hablando del pelo en el pecho que sale a pasear sin mayor impunidad, esos ya no tienen remedio. Me refiero a los osos que pasean por la ciudad sin darse cuenta de que el exceso de bellos es ASQUEROSO.

Caballeros del mundo: compren unas tijeritas y dénle mantenimiento a las siguientes áreas; nariz y orejas (no se hagan pendejos, llegados a los 40 tienen pelos hasta en el ombligo), si tienen cejas de loco Váldez mejor dénse un tiro, o recorten. La barba y el bigote son sexy, sí mucho, pero no cuando pedazos de comida se pueden quedar ahí atorados, mantengan el crecimiento bajo control por piedad. Los de pelo en el pecho, usen una camiseta bajo la camisa, eso evita que el perro salga a pasear sin permiso. Y, por último, el “area recreativa”: recorten (con cuidado eso sí, porque se están jugando el pellejo –algunos muy literalmente–) lo que esté demasiado largo, hasta puede dar el gatazo de ser más grande –el tamaño sí importa– porque ya no hay una selva cubriéndolo; no hay nada peor que buscar ruinas, sí, ruinas, bajo una selva cual sitio maya.  

Y ni me vengan con que duele, no les estoy pidiendo que usen cera caliente o las pinzas; pero si alguno se anima a usarla saque fotos de sus lágrimas.

Thanks giving day

Ahorrémonos la disertación de las costumbres adoptadas, el nacionalismo recalcitrante y el malinchismo kitsh, ¿de acuerdo? Me salto directo a la lista de las cosas por las que hoy yo doy gracias:

• En primer lugar están mis amigas, mis hermanas, sin ellas no habría sobrevivido este año.
• Mis amigos, que me cuidaron y protegieron. Mis compadres después de todo.
• El divorcio: fue lo mejor que nos pudo haber pasado, ni cómo negarlo.
• El sello de remisa.
• El doc, todo.
• El libanés con sus flores, las cenas y las caricias.
• Los nuevos amigos, los que ni siquiera chistaron en acompañarme a emborracharme.
• La chica del violín en la calle de Veracruz, la Condesa jamás será igual por ella.
• El vecino, sin palabras.
• El triunfo de los Yankees (aunque el libanés les dio las gracias por mí).
• Las tartas de Dumas.
• El argen, my very own Fedro.
• El paseo en helicóptero que me recordó cuán enamorada estoy de mi ciudad.
• Por el mesero del Covadonga que cada que me ve con nuevo date me regala un whisky de cortesía.
• Por el pervertido de los mensajes que me alegran el día, illusion IS the first of all pleasures.
• Por la cámara digital, nunca pensé divertirme tanto con un gadget.

Supongo que hay más cosas, pero por ahora ésas bastan para explicar porque mi año fue bueno a pesar del trancazo.

El hombre perfecto. Para David, porque sí te amo.

Muchos años viví convencida de que Nicolás era perfecto para mí. Quizá por eso cualquier otra relación que emprediera estaba destinada al fracaso, no le llegaban ni a los talones.  Después vino el reeencuentro, el observarnos desde nuestros espejos rotos. Ya no era ideal; seguía siendo el mejor hombre que pudiese existir, pero lejos de ser perfecto para mí.

Entonces me cambiaron los ojos, se volvieron tierra seca, perdí la sensación en la yema de los dedos y te vi a ti, que siempre me ciudaste, que siempre me dejaste libre, que siempre me acariciaste cuando regresaba a ti .

Tú: me dejas libre, sabes lavar mi pelo, entiendes el dolor en mis manos y los nervios en los pies. Me conoces quizá mejor que nadie. Eres divertido, me encanta que coincidamos en música y comida, tu carácter es dulce y ácido, nunca amargo. Me encantan nuestras borracheras, incluso cuidarte en alguna que se nos fue de las manos, o manejar de regreso. Entiendes que mi perversión es sólo una parte de mi naturaleza y la sabes balancear con ternura infita. Me derrite que te dediques a tratar de mejorar un poco la condición humana, en ese sentido eres mucho más humanista que yo. Admiro tu capacidad analítica y tu inteligencia para vivir. Me encantan nuestros viajes en carretera, las fotografías de nuestra geografía amorosa. Contigo soy feliz, sonrío a la menor provoación.

Te quiero, te amo. No hay nadie mpas con quien se me ocurriría dar pasos así. Pero no puedo, mi corazón no está listo, y no sé si algún día vuelva a estar dispuesta a ser ésa, la que confía y adora sin límites. Y es ésa la que te mereces.

Qué más quisiera que no estar rota, adorarte sin mis cicatrices. Regresamos demasiado tarde. Te amo, pero no puedo irme a ser tu esposa. Ésta, la de las fotos, la de los posts cavernícolas, la que busca amantes, posa desnuda, camina sola, enamorada de las palabras mucho más que antes; ésa soy yo y no la quiero cambiar, me gusta; por fin me seduje a mí misma. Perdóname, créeme que quise intentarlo y no quise herirte. Te amo, nunca dejé de amarte.

Un zapato para cada ocasión

Pues sí, parece ser que es la fórmula de la felicidad. Un amante perverso como yo, el vecino mamado para el puro antojo, el amigo apapachador, el compañero de bodas, el compañero de tragos, el compañero de libros, y todos los nuevos.

Soy fan de los hombres.

An Ugly Girl

No tengo nada más que añadir, seguro es buena gente. (Porque MJ dice que es idiota como pocas…)